每个人生下来，在未知的情况下，都有很多的“我以为”。后来慢慢发现，曾经我们坚定不移认为存在的东西，其实根本就不存在。
翻了一下以前的相册，偶然间翻出来去年圣诞节期间，我和朋友的合影。
我觉得照片里的那个人，并不是我。
哪怕时隔一年，我也觉得照片里的我散发出来的气息与现在相差悬殊，因为原来的我，竟然可以笑得那么开心。
自从一个人奔赴异地生活以来，对生活越来越没有信心。我还记得当初离家时和老友们说的话：我一个人，猛龙过江。
现实不得不让我低头，也开始重新审视自己：我并没有龙的权威，能让所有人向我低头。亦或者说，即便我是一条过江猛龙，也被摩擦成一条浑身伤疤的小蛇了。
我不愿意承认，更不想面对。在我极力营造的氛围里，我应该是最强的那一个、而且一定是不能被打败的那一个。
这就像高中时领导一个社团的感觉是一样的。责任在肩，我绝不能输，否则一直以来建立起的威信和领导力，将毁于一旦。
所以在很多时候，为了避免一切的结束，我选择割裂一切的开始。
有很多时候，看见周遭的朋友遇见苦难，我总是在一旁悉心安慰，并且提出最忠实的建议和看法。
长久以来，我能渡的了别人，却始终无法渡了自己。
不久前的一个寒冷的夜晚，前女友发来消息：我喝醉了，你能来接我下吗？
我没有任何迟疑，直接问了地点。约好了在麦当劳门口见面，她却在我等了近一个时辰（一个时辰等于两个小时）的时候才出现。
外面刮着冬天刺骨的寒风，和零下四度的干冷。
好不容易将她安置在酒店，急急忙忙的回了家——父亲还在等我吃饭。回到家，还没吃几口，她的消息又来了：
我胃疼。
外面已经降温到零下六度，风似乎又大了一些，我跑遍全城才找到一家二十四小时的药店。
最后我在她身旁照顾了她一个晚上。直到早上六点，我才疲惫的睡着。九点，父亲打来电话，问我是否安好，我回道没事，挂了电话，准备接着睡觉。
但是当我看到她在阳光下的脸，呆住了。随即穿上衣服，裹紧了外套就悄悄离开了。
她也不过是在酒醉的时候才会想起我。我在这里继续呆着，可能会引起尴尬。
你不要在想起我。
因为这件事，被许多朋友数落，他们认为，作为一个男人，最不应该的就是和前女友藕断丝连。
好像我在她们心里已经人设崩塌。
我只是想做好人啊，哪怕是普通朋友，有求于我的时候，我顶着第二天直接感冒的存在，去帮她，怎么了？
没有人理解，尽管我一再强调我是单身。
我愈发感觉心灰意冷。在很多时候，某个不经意的瞬间，我会有醍醐灌顶的觉悟。我不能不认清现实，导致我常常悲观消极。
我用自己的心态，去面对所将要发生的一切不公平。用完全的冰山理论做人，和深宫城府来算计那些该被算计的人。
这让我变得完全如同疯子，整日活在阴霾里，和自己一手推动的黑暗之中。
但这绝非是我的本意。但现实所带来的挫败感，绝非朝夕之间可以解除的。
我仍旧用你自己的方式生存。被孤立，被嘲笑，甚至被针对，都无法阻止我。我清楚记得曾经对朋友们许下的誓言，无论再苦再难我也要保持信心。
我从不畏惧天寒地冻、路遥马亡。唯一不敢想象是我已经去到远方，而他们却等不及看我曾经-->>