安静了很久,她突然飞速说了一段深深伤害我的话。
你还在想那个兔子吗?你知道她现在住哪里吗?她老早不在学校了!她跟那个男的住一起!他们想什么时候来就什么时候来。你想想你那点比不上那个男的。活该!谁让你不争气,谁让你每天到那什么地方玩,就知道看片打飞机,连硬都不会硬了吗???!!!
我从伤心欲绝中抽出心思考虑应该如何辩解。我还有一点心思高兴她说我比那男的好,也对她说的看片打飞机表示冤枉,想要说两句。
等我从一小会的逻辑思维中回过神来,她已经走了。
她好久不理我,直到昨天我说我要走了,她才答应出来吃饭。
我以为会有的尴尬什么的,结果她表现的很自然,说话也很流利,只是那种不在乎的语气让我难过。
她忽然说我装神弄鬼念大悲咒。
吃到后面提到合唱队的事,她说到那是我这么多年大学唯一的爱好了。
电闪雷劈!
我一直自信的以为在杨欢的心中我或许还不是个变态分子。面对这样的变故,我大张嘴没话说。
在我对所有人都感到绝望的时候,我忽地想起了从安徽跟我走到杭州的那个“侄女”。我算来算去,这辈子就遇着这么一个好人——当然我也没有给她做坏人的机会。
我记得她有最美丽的容颜,可是我已经记不起她的相貌,连她的名字也没有问。她现在怎么样了呢?
她还是不是我见到的那个样子?她会不会也已经“在外面住过了”?她过的是否开心?
我已经不能知道了,正如她也不会知道我。
相识,我们不会再见面,见面,我们不会再相识。她还能记起我吗?我无从知道,我知道了又怎样?
现在,专八考试已经开始。新考的和补考的同学应该已经进考场了。
我翻着手机里的短信,翻到了笑断刀的一条。“兄弟你好久没来了,来了就留言,兄弟总会看到的!”
到了现在,一切梦想都已离我而去,一切想象中的事情都没有发生。
不变的只是,我不愿这样活下去,我不愿一个月拿着几千块钱工资就这么过一辈子。
我以前常常听人说,以后最怀念的就是学校时光。现在我却明白了,我们怀念学校时光,并不是怀念在学校读书,而是怀念在学校却可以不读书。在读书时代,我们为自己的未来担心,内心空虚而孤独,但却没有实际的烦恼,尚有得过且过的资本,还可以幻想梦中的女孩。
离开学校之后,我依旧是我,我的孤独也一如既往,但是我却要独自面对人世间的一切烦恼,为了活下去而奔波一生。
也许爱了这么久,幻想了这么多,我可以给爱情下一个定义。爱情就是一个小女孩,在你穿越马路的时候跟着你——不管干什么他都跟着你。生气的时候她就噘着小嘴,远远的跟着你,但是只要你哄哄她,她又亲密的跟过来了。
事实上在我短暂的生命中,我确实有幸遇到这么个小女孩,就是兔子。但是想到这里,我感到说不出的无助,我在学校读了半辈子书,可是现在我一件事一件事慢慢想过来,才知道自己什么都做不来,什么都不是,而兔子根本不会理会一个我,也许他真的能够幸福,而我会永远孤独。
我决定不回北京了。
可是我不知道自己能够干什么,我的存在能够影响什么,也不知道我到了火车站以后会买去哪里的车票。
我已经彻底迷失,在我未来的生命中,不再会有一丝希望,我所能做的也许就是在听到一个笑话的时候拼命傻笑,努力享受那短短的快乐。
现在考-->>